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作者:admin    发布于:2020-06-21 19:10    文字:【】【】【
摘要:首页~乐彩注册登录~首页 主管Qq-71872511 这是一段有点狗血的爱情,夹杂着三角恋,他的前女友曾是我的好朋友。 在一起之后,我曾一度陷入自责中,那个公开恋情的夜晚,他前女友

  首页~乐彩注册登录~首页主管Qq-71872511这是一段有点狗血的爱情,夹杂着三角恋,他的前女友曾是我的好朋友。

  在一起之后,我曾一度陷入自责中,那个公开恋情的夜晚,他前女友打电话给我,说,没关系,你们幸福就好。我以为这是真心祝福…

  朋友们都对我说,你不用觉得有什么对不起的,毕竟是她无数次出格行为造成分手的,你又不是第三者。

  是啊,他们分手一年多,我们才在一起的,我为什么要愧疚呢。当然,女人心,海底针,哪是三言两语能说清楚的,年底同学聚会,她拿着酒过来,说,一起喝一杯吧,男朋友替我挡了酒。不久后,我收到一条匿名消息:你良心过得去吗。

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  我们的恋情持续了一年半,我复读的时候我们在一起的,直到我上大一,他大二,异地。三天一小吵,五天一大吵,话题永远是,为什么刚刚没接电话,为什么没有及时回消息,能不能早点回寝室,这个男生是谁。

  他每半个月会来我的城市找我,我也去找过他一次,他对我很好,节假日他会买票到我这接我然后一起回家,只要我想要的,只要他能给的,无一例外。

  后来的我意识到,我遇到过爱情。那时候我不会化妆,不懂名牌,还算及格的身材和脸蛋,而他,身边围绕着名门闺秀,千姿百态。在这种情况下,他每天的生活除了上课就是找我。

  他很霸道,甚至会控制我的生活,我很享受,感受到了极大的存在感和被需要,不过物极必反,平时累积的小问题在每一次争吵中堆积得越来越高,裂痕越来越大,最后是无力的挣扎,爱不爱的不重要了,已经走不下去了,很累。

  没有哪次分手比最后一次更彻底,更冷静,真正地离开都是无声的。简单的几个字,两个人都解脱了。我还爱他,但是不能在一起了。

  两个月后,他恋爱了。女孩是他的同班同学,我有一些失落,也有一些心痛,朋友也会恍然大悟的突然跟我说,你这次分手好久了。

  一次酒后发过短信给他,第二天他回我,别再找我了,也别在微博上写我了,我都会给她看的。没错我在微博上看到,他女朋友对我的冷嘲热讽。那一刻我笑了,这不是当初对那个女孩用的手段吗,如今换成我了。

  真是应了那句话,男人怎么对待前任,以后就会怎么对待你。

  他是个好男朋友,但不会做人。不过,挺感谢的,后来的我,比以前更好了。

  他是富家子弟,我是一介平民。这种霸道总裁系列怎么也没想到会发生在我身上,结果,我没想到的事,更多。

  他像洪水猛兽般扑向我,步步紧逼,我来不及躲闪,来不及自救,就那么陷进去了。美好的记忆都留在了那片大海,至今不敢再去第二次。每晚在海边散步谈心,几十只孔明灯同时悬在天空,烟花绽放在空中,再看火星飘落,他拿出手机,拍下我们俩相拥在一起的影子。

  我们最大的默契就是,谁也不谈未来。我几次幡然醒悟,奋死抵抗,都被他的甜言蜜语压倒了,他说,喜欢就去爱吧,别管那么多。事实是,我连自己都管不了。

  假期的最后,他回去做他的王子了,我还是平民,回到学校过原本的生活。结局当然是分手了,一个月的恋情,匆匆忙忙,猝不及防。

  我在感情里这么谨慎的人,怎么可能轻易撒手。我说,如果我愿意等你两年,我愿意努力去到你的城市,我愿意冲破这重重阻碍走到你的身边,你还是要放手是吗?他说,是的。

  我发誓这是我最有勇气的一次,但是他的回应把我心底的最后一丝希望搞得支离破碎,可是不,我还是没有放弃,三番两次,口口声声的继续宣扬主权,他可以不在我身边,我默默喜欢就好。于是,他拉黑了我所有的联系方式。

  朋友一直问我,你怎么就确信他在那边没有女朋友呢,我说,我不是确信,我是不敢想。那次我耐不住寂寞,忍不住思念,通过各种社交号,全网人肉,真的人肉到了我最害怕的结果。

  他抱着他女朋友,整整齐齐九张照片占了整个手机屏幕,也击碎了我所有的幻想。可笑吧,他不是喜欢别人了,他是一直都有别人,这次我真的是第三者,实锤了。

  删掉所有跟他有关的东西,包括我死也不想忘掉的记忆,喝了几天酒,几天没说话,又活过来了。

  半年后,他通过微博联系我,那时候我给他发过几十条私信,他说他终于看见了,跟我道歉。问我,那么现在真的放下了吗,我说是吧,起码现在,我放下了。我已经回到原来的轨道,很久了。

  他要求加了微信,朋友们都替我抱不平,质问我为什么原谅他。我说,事已至此,我对他都没有情绪了,无所谓了。

  最近几次他主动联系我,告诉我他分手了。然后开始跟我吐槽女朋友怎么怎么过分,我不知道该怎么评价这个人,如果说他花心,那么这两年来,除了短暂的我,他也一直耗在他女朋友身边。无从得知,我已经不在乎扮演什么角色了。

  有时候会有这种错觉,在感情这条路上,一直是我追着别人跑,喜欢我的,主动热情的,我统统不要,我非要去计较那一点感觉,差一点都不行。

  好了,这次我不计较了,也不爱情至上了。追求者一直有,他出现的时机是最恰当的,做的任何事都拿捏有度,通过我身边人打探我的消息,了解我的情况,小心翼翼地。

  在我所有可能需要他的时候,他一定会出现,这也是我第一次在校园里,愿意去接受一个喜欢我的人,第一次敞开心扉,完成我想在校园里谈恋爱的心愿。

  那天在教室里,他坐在我旁边,跟我告白,然后我把手放在他的手上,他紧紧握住,那一刻我不敢直视他的眼睛,害羞得说不出话来。他幼稚得像个孩子,把我俩的名字写在黑板上,中间画了个大大的心,还转过来问我,画得好看吧。他抱住我,说,哇感觉真的不一样。

  他发了朋友圈,公布恋情,很多人点赞和评论,这是他第二次谈恋爱。我慢慢开始完全的接受这个人了,朋友问我,现在对他什么感觉,我说喜欢一点吧,被喜欢真的挺幸福的,去享受就好,想到这,我还觉得挺自私的。在以前的感情里受伤,却躲在这疗伤。

  这次的感觉很奇妙,每天对着手机傻笑,应该比之前任何一次都简单纯粹。但是绝对想不到吧,费了这么大力气追我,花费将近两个月的时间,恋情只维持了三天。

  理由是,他每一次跟我有身体接触,都要克服心理那关,对,他有心理洁癖。而我,大概是他的试验品,他一直知道自己的问题,两年多了,想再试一次,是不是可以过这关了,也可以说,我是个牺牲品。

  我看得出来他的自责,愧疚,疯狂的跟我道歉,但是有什么用呢,我能怎么样呢。我无非就是把心里的那扇门再关上,他说,他不想再骗我了,他挺喜欢我的,也很认真,但是现在没办法了,不能连累我。

  可笑吗,可是我习惯了,也输了。在感情这条路上,我走得很坎坷,一次次热情似火,一次次冷暖自知。我找不到好的理由去告诉周围的人,我为什么分手,就让他们以为是我不喜欢了吧,反正在他们心里,我一直是这样的人,一定要找自己喜欢的人。

  到了现在,我甚至还想拉他一把,就陪在身边也好,起码让他知道,他不孤单。

  如果你问我,还相信爱情吗,我会说我相信,这几次失败,可能是我不够幸运,也并没有全是不幸,对,我又开始找理由安慰自己了,因为日子还得过,我不能停下来。

  除了爱情,该有的我都有,我还很年轻,还等得起很多年,不,为什么要等呢,除了爱情,还有很多事要做,在学校努力学习,毕业努力工作,这是生活,不是独角戏。

  20岁,剩下的十年会是人生巅峰了吧,毕业工作结婚生子,每一件事都会直接影响到我下半生的走向,所以,过去的事过去了,就凭着一腔孤勇,继续向前吧。

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